Bref, cher membre de la Meute. Nous te chantons tous, en gang, a cappella, à cas pas là, dans nos têtes, un gros “joyeux anniversaire”.

Offre-toi un poulet entier. T’en auras pour la journée…

Faut savoir se montrer tenace, parfois…

Toute la meute lui souhaite donc une très joyeuse fête!

Sans Dave, pas de réalisation. Sans Dave, pas de caméraman. Sans Dave, pas montage également. Sans Dave, pas de perchiste non plus, malheureusement… bref, sans Dave, pas de sketch. Sans sketch, pas de Prenez garde aux chiens, et pas de Prenez garde aux chiens… pas de Prenez garde aux chiens!

BONNE FÊTE DAVE!!!

Que cette année vous soit profitable (découvrez enfin que le Parti conservateur auquel vous avez cru n’existe plus), qu’elle soit l’occasion de plaisir (optez pour une lobotomie) et de belles réalisations (comme annuler votre abonnement aux journaux).

Que cette année 2012 vous permette de prendre de bonnes résolutions (comme quitter la direction de votre parti) et de les tenir (FAITES-LE, SIMONAC!!!)

Enfin, que tous les voeux les plus fous qui vous viennent en tête (comme rester chef)… ne se réalisent pas vraiment. Et que, collectivement, nous finissions par nous rendre compte que si nous ne nous décidons pas de nous séparer, Stephen Harper va s’en charger…

Bonne année!!!

Le genre à chercher le trouble, à faire exprès pour que les Québécois ripostent… Ce qui nous rappelle ce sketch, dans lequel on parle encore du français plutôt inexistant chez la Sainte Flanelle…

Vous vous souvenez de Saku?

Bande de chanceux… vous pourrez lire le document!

Le voici…

ALLOCUTION DE FRANÇOIS LEGAULT
PDG de la CAQ

Conférence de presse, fusion CAQ-ADQ

(oublie pas de sourire, mais pas trop fendu)

Mes madames, mes monsieurs, fidèles, gang…

Je su très content de fusionner avec l’AD-Cul. Fa que, pour ça, je veux tiendre à dire marci. Marci Gérard pour avoir suicidé ton parti, juste pour moé. Je l’ai su l’coeur, jusque quand mes vieux jours. Comme que je l’dis souvent à propos du sujet de mon programme: plus on est de flous plus on rit.

Il y en a qui dise que l’union de nos deux parties est un marriage de raison. Ben c’est pas vrai. C’est un marriage de passion. La passion du pouvoir.

Pour ceuze-là qui se demande comment c’que cé qu’on va fonctionner: on verra. Veux dire, comme qu’on dit, faut jamais mettre la tortue devant les oeufs. Petit plein voit loin. Ces des mots graves qui comptent vraiment foule pour moi.

(Ici, prend ta face rassurante)
J’ai beaucoup d’histoires de succès. Le succès, je connais ça. Chu pas du genre à me laisser peigner l’haleine sur le dos. Quand j’ai faite mon million, avec mes avions, j’ai toujours su qu’un jour, c’est au gouvernement que je volerais. Pis ce jour-là, les Québécois, pis les Québécoises, y vont me l’donner.

La CAQ représente le changement. On est un aussi gros changement que quand les 1 dollars ont changé du papier vers la monnaie. C’est complètement nouveau !

Le Québec peut faire beaucoup plus avec beaucoup moins. Nous autres, à la CAQ, ce que j’propose, c’est de faire beaucoup plus avec rien. Dans les p’tit sceaux les meilleurs longs gants, c’est connu.

Mes idées, vous les savez: je veux abolir les cégeps. Parce que la drogue, ça rend les jeunes toutes croches. Fa que, pu de cégeps, pu de drogue. On va même aller plus loin que le boutte du boutte. Fini le blé d’inde pogné entre les dents: on abolit les épluchettes. Oh pis quin: fini la mauvaise humeur le matin, on abolit Claude Poirier…

Comme vous constatatez, mon programme est anvieux, couragé, timoraire, mais réalisse. Je sais qu’ya des sommes dans la poche de gauche. On a rien qu’à la transférer dans poche de droite. Ça prend pas un comptable pour vous dire ça. Tsé…

Sur ce, je prendrais bin vos périodes de questions, mais j’ai une rencontre de stratégie avec le Journal de Montréal.

Marci. Longue mort à l’AD-Cul, longue vie à la CAQ-ADQ…

Salut.

(Là, Franky, tu décalisses du stage au plus sacrant)