prenez garde aux chiens

Au tour de la chef du Parti québécois, Pôline Marre-Roi, de nous offrir ses voeux pour la nouvelle année. Une vidéo exclusive, heureusement récupérée.

Faut savoir se montrer tenace, parfois…

Le début d’année, c’est l’occasion de laisser les personnalités s’exprimer afin de partager leurs voeux pour 2012. Voici donc le premier de celles-ci: le PDG de la CAQ, François L’égo lui-même…

Afin de bien débuter l’année, voici un petit rappel… ce sketch qui illustre bien la méthode Charest : Les copains d’abord, inspiré du grand Georges…

C’est aujourd’hui l’anniversaire de Dave Boissonneault, réalisateur de Prenez garde aux chiens.

Toute la meute lui souhaite donc une très joyeuse fête!

Sans Dave, pas de réalisation. Sans Dave, pas de caméraman. Sans Dave, pas montage également. Sans Dave, pas de perchiste non plus, malheureusement… bref, sans Dave, pas de sketch. Sans sketch, pas de Prenez garde aux chiens, et pas de Prenez garde aux chiens… pas de Prenez garde aux chiens!

BONNE FÊTE DAVE!!!

Tous les chiens et chiennes (hé ho! Pas comme ça…) de Prenez garde aux chiens vous souhaitent une très belle année 2012. Une année faite de santé (faut bin, pour vous éviter d’attendre à l’urgence), de bonheur (évitez de lire les journaux) et de paix (ne lisez vraiment pas les journaux).

Que cette année vous soit profitable (découvrez enfin que le Parti conservateur auquel vous avez cru n’existe plus), qu’elle soit l’occasion de plaisir (optez pour une lobotomie) et de belles réalisations (comme annuler votre abonnement aux journaux).

Que cette année 2012 vous permette de prendre de bonnes résolutions (comme quitter la direction de votre parti) et de les tenir (FAITES-LE, SIMONAC!!!)

Enfin, que tous les voeux les plus fous qui vous viennent en tête (comme rester chef)… ne se réalisent pas vraiment. Et que, collectivement, nous finissions par nous rendre compte que si nous ne nous décidons pas de nous séparer, Stephen Harper va s’en charger…

Bonne année!!!

Ah le Canadien…

Le genre à chercher le trouble, à faire exprès pour que les Québécois ripostent… Ce qui nous rappelle ce sketch, dans lequel on parle encore du français plutôt inexistant chez la Sainte Flanelle…

Vous vous souvenez de Saku?

Fidel Castro est un de nos personnages préférés. Peut-être avez vous manqué ses voeux? Alors, voici la chance pour vous de les voir, ou les revoir…

Voici un scoop extraordinaire! PGAC inc. a mis la main sur l’allocution de François Legault, prononcée (mal) lors de la conférence de presse confirmant le suicide collectif adéquiste.

Bande de chanceux… vous pourrez lire le document!

Le voici…

ALLOCUTION DE FRANÇOIS LEGAULT
PDG de la CAQ

Conférence de presse, fusion CAQ-ADQ

(oublie pas de sourire, mais pas trop fendu)

Mes madames, mes monsieurs, fidèles, gang…

Je su très content de fusionner avec l’AD-Cul. Fa que, pour ça, je veux tiendre à dire marci. Marci Gérard pour avoir suicidé ton parti, juste pour moé. Je l’ai su l’coeur, jusque quand mes vieux jours. Comme que je l’dis souvent à propos du sujet de mon programme: plus on est de flous plus on rit.

Il y en a qui dise que l’union de nos deux parties est un marriage de raison. Ben c’est pas vrai. C’est un marriage de passion. La passion du pouvoir.

Pour ceuze-là qui se demande comment c’que cé qu’on va fonctionner: on verra. Veux dire, comme qu’on dit, faut jamais mettre la tortue devant les oeufs. Petit plein voit loin. Ces des mots graves qui comptent vraiment foule pour moi.

(Ici, prend ta face rassurante)
J’ai beaucoup d’histoires de succès. Le succès, je connais ça. Chu pas du genre à me laisser peigner l’haleine sur le dos. Quand j’ai faite mon million, avec mes avions, j’ai toujours su qu’un jour, c’est au gouvernement que je volerais. Pis ce jour-là, les Québécois, pis les Québécoises, y vont me l’donner.

La CAQ représente le changement. On est un aussi gros changement que quand les 1 dollars ont changé du papier vers la monnaie. C’est complètement nouveau !

Le Québec peut faire beaucoup plus avec beaucoup moins. Nous autres, à la CAQ, ce que j’propose, c’est de faire beaucoup plus avec rien. Dans les p’tit sceaux les meilleurs longs gants, c’est connu.

Mes idées, vous les savez: je veux abolir les cégeps. Parce que la drogue, ça rend les jeunes toutes croches. Fa que, pu de cégeps, pu de drogue. On va même aller plus loin que le boutte du boutte. Fini le blé d’inde pogné entre les dents: on abolit les épluchettes. Oh pis quin: fini la mauvaise humeur le matin, on abolit Claude Poirier…

Comme vous constatatez, mon programme est anvieux, couragé, timoraire, mais réalisse. Je sais qu’ya des sommes dans la poche de gauche. On a rien qu’à la transférer dans poche de droite. Ça prend pas un comptable pour vous dire ça. Tsé…

Sur ce, je prendrais bin vos périodes de questions, mais j’ai une rencontre de stratégie avec le Journal de Montréal.

Marci. Longue mort à l’AD-Cul, longue vie à la CAQ-ADQ…

Salut.

(Là, Franky, tu décalisses du stage au plus sacrant)

L’ONU condamne le retrait de Kyoto du Canada, la France aussi, tout comme le Japon.

Ça va pas bien. Le Canada est passé de leader à mouton noir charbon dans le domaine de l’environnement. De quoi être fiers d’être Canadiens…

Avec Harper, le pétrole a tellement la faveur gouvernementale que le ministre Peter Kent s’est vu attribué une nouvelle responsabilité: il est désormais Ministre de la Pollution et du Développement pétrolier.

Il y aura bientôt tellement de puits de pétrole que le plus grand risque de cataclysme sera de gratter une allumette…

Du feu, d’un océan à l’autre…

Pour illustrer la politique, selon Harper, voici le chandail spécialement conçu pour l’occasion des Fêtes:

Offrez-le à vos enfants, à vos proches, à vos amis… à vos ennemis! Idéal comme cadeau de Noël!

Profitez-en car, le jour où la calotte glacière aura disparue, il sera un peu tard, submergé par un kilomètre d’épaisseur d’eau, de dire qu’on aurait donc dû…

Nous savons que vous êtes des millions… (une fois saoûls, on vous voit en double, donc on approche du million…) à vous demander ce qui se passe avec nous…

Eh bien, d’abord, permettez-nous de vous gronder si vous ignorez encore jusqu’à ce jour l’existence de notre page Facebook ainsi que notre Twitter, spécialement dédiés aux mordus de la Meute, fans de nos incisives humoristiques.

Alors, abonnez-vous, que diable!

Une fois cela fait, vous devenez, officiellement, full patch de Prenez garde aux chiens, pour reprendre des termes du monde à moto. Vous pourrez ainsi vous amuser ferme pendant les heures de bureau (ou vous amuser bureau pendant vos heures à la ferme) à savourer nos gags ou pensées du jour, régulièrement livrés pour vous. C’est le meilleur moyen, outre ce site, de savoir ce qu’il advient de nos fourrures.

Quant à notre avenir… sachez que nous sommes, malgré les apparences, très actifs. (C’est un peu comme François Legault. C’est surtout quand on ne le voit pas qu’il est dangereusement actif…) Bref, nous préparons des numéros pour la scène, nous poussons notre projet télé et nous attendons que St-Hubert nous offre la chance de faire une pub pour donner nos cachets à la SPA…

Donc, ouire baque, mais en fait, on est jamais parti…